...Одна из причин человеческих страданий, по мнению Берта Хеллингера — это прерванное движение ребёнка к родителям, чаще всего к матери. Каждый ребёнок инстинктивно тянется к матери. Это движение души можно назвать «первичной любовью», она сильна и безусловна. Эта любовь является гарантией выживания ребёнка. Мать также инстинктивно заботится о ребёнке, и в результате возникает глубокая связь. Прерванное движение — это разрыв эмоциональной связи ребёнка с матерью, реже — с отцом.
В каких случаях происходит разрыв эмоциональной связи? Основная причина: отсутствие эмоционального контакта. Такое возможно в том случае, когда мать может присутствовать физически, но эмоционально недоступна: она может быть эмоционально холодной, скованной в силу своего воспитания, или мать переживает потерю (смерть, утрату) близкого человека — своей матери, мужа, или ранее умершего или абортированного ребёнка. Её сердце поглощено переживанием своего горя, и она оказывается эмоционально недоступной для своего ребёнка, хотя физически может быть рядом. И также сама мать чувствует, что любит своего ребёнка, но не может выразить свою любовь. Она является таким же травмированным ребёнком в своём детстве. И получается, что подобная эмоциональная холодность передаётся из поколения в поколение, как преходящий "приз".
Хочу здесь привести один лабораторный эксперимент под названием "Каменное лицо", который придумал Эдвард Троник.
Суть заключалась в следующем: родителей просили поиграть с их 3-месячными детьми так, как они это делают обычно. Затем экспериментатор просил родителя прекратить общение с ребёнком. Мать или отца инструктировали продолжить смотреть на малыша, но придать своему лицу застывшее или отсутствующее выражение.
У младенца это вызывало удивление, и он пытался повлиять на родителя улыбкой, гулением и двигательной активностью. Во время этих попыток родитель продолжал сохранять каменное выражение лица. Через несколько минут поведение младенцев начинало меняться. Они отворачивались в сторону, начинали сосать палец и выглядели страдающими. Кто-то из детей реагировал на безучастность родителя хныканьем, переходящим в непрерывный плач, а у других младенцев текли слюни, появилась икота (все это явно непроизвольные реакции). Хотя родитель оставался по-прежнему рядом, он внезапно, в нарушение всех ожиданий ребёнка, становился эмоционально недоступным — перемена, с которой младенцу было трудно справиться. В конце эксперимента родитель возобновлял обычную игру с ребёнком, пока к тому не возвращалось хорошее настроение. Этот эксперимент демонстрирует весомость и важность эмоционального общения между родителями и детьми грудного возраста.
Психологам уже известно, что происходит с ребёнком, когда он не получает внимания. Сначала он плачет от злости и отчаяния. Он плачет, плачет и снова плачет, а затем затихает. Наступает тишина. И это тишина не довольного, успокоившегося малыша, это тишина ребёнка, который сдался, ребёнка, отчаявшегося привлечь внимание, внутренне сжавшегося и закрывшегося от мира.
Ребёнок, не добившись материнского внимания, любви, по причинам, описанным выше, принимает решение внутри себя: "Я никогда не покажу тебе, как сильно я тебя люблю, мама. Ты никогда не узнаешь, как сильно ты мне нужна". Впоследствии это решение переходит на всех эмоционально значимых людей: друзей, брачного партнёра, своих детей.
Сжавшийся ребёнок научается игнорировать свои потребности. Разрушается базовое доверие. Даже если мать вернётся, ребёнок уже эмоционально закрылся, и он не будет ни принимать, ни давать любовь. Как правило, эти дети вырастают скрытными, недоверчивыми людьми, избегающими близости любыми способами.
В жизни такое поведение проявляет в том, что девушка или парень не может построить глубокие отношения и свободно дарить и принимать любовь, показывать свою нужду, потребность в близости с партнером.
Проходит период влюблённости, знакомства. Пара может пожениться и родить детей. Дальше требуется большее доверие партнёров друг к другу, для усиления эмоциональной связи, глубины чувств. Но именно в такой период, человек заводит роман на стороне, либо разрывает отношения, что встречается чаще. А дальше тот же сценарий, когда отношения развиваются только до определённой степени доверия и глубины. В глубину отношений и эмоционального доверия человек пройти не в состоянии. Потому что страшно повторить предательство, которое он пережил со стороны своей матери (хоть это было и не намеренно).
Иногда мы ведём себя похожим образом. Нуждаясь в любви, мы провоцируем партнёра к близости. Но как только он подходит, возникают разные чувства, и поведение резко меняется — находятся неотложные дела, портится внезапно настроение. Делается все, чтобы не подпустить к себе партнёра. Мы отступаем или ходим вокруг да около, сохраняя дистанцию, и тем самым избегаем любой возможности получить то, чего хотим больше всего — любви..."
автор неизвестен.